Лазарев сергей николаевич поясница
от Лиз Бурбо для коллекции.
ИШИАС
Физическая блокировка
Ишиас – это воспаление седалищного нерва, самого длинного нерва в теле человека. Этот нерв начинается в поясничном отделе позвоночника, проходит через ягодицу, бедро, голень и заканчивается в стопе. Ишиас начинается остро, с сильной боли на каком-нибудь участке седалищного нерва.
Эмоциональная блокировка
От воспаления седалищного нерва обычно страдает тот, кто не уверен в своем будущем или испытывает неосознанный страх лишиться денег или каких-то материальных благ. Я употребила слово «неосознанный», так как мой опыт показывает, что ишиас чаще всего возникает у людей, которые ни в чем не нуждаются, но очень тяжело переживали бы потерю того, что у них есть.
Таким образом, корни этой проблемы находятся на уровне иметь. Человек не осознает ее, так как думает, что не привязан к материальным благам. Если бы он чувствовал, что привязан к ним, это вызывало бы у него ощущение вины и стыда, так как ему внушили, что любовь к материальному свойственна только грубым, бездуховным людям. Боль в седалищном нерве говорит также об обиде, сдерживаемой агрессии и нежелании принять какую-то идею или человека – все в той же материальной сфере.
Ментальная блокировка
Твое тело говорит тебе, что ты причиняешь себе боль своим образом мыслей. За что ты себя наказываешь? Чем сильнее чувство вины, тем сильнее боль. Сначала ты должен осознать, что привязан к материальным благам, затем дать себя право на эту привязанность. Признайся себе, что ты боишься лишиться этих благ. Если ты больше не можешь рисковать, так как очень боишься потерять накопленное, признай, что достиг предела своих возможностей, и прими решение вновь перейти к действию, как только это станет возможным.
Кроме того, ты больше не должен думать, что любовь к земным благам порочна или отвратительна. На самом деле она совершенно естественна и свойственна всем людям. Когда у тебя появится уверенность в своей способности создавать и получать все, что тебе необходимо, ты избавишься от страха лишиться накопленного и сможешь позволить себе любить материальное, все же не привязываясь к нему. Что касается обиды, прочитай об этапах истинного прощения в конце этой книги. Истинное прощение позволит тебе относиться с большей терпимостью к идеям и характерам других людей. Тебе больше не будет казаться, что ты вынужден кому-то подчиняться.
СПИНА (БОЛЬ)
Физическая блокировка
Спина состоит из множества мышц, но когда мы говорим о боли в спине, то прежде всего имеем в виду позвоночник – длинный гибкий костный столб, идущий от головы к тазу, который его поддерживает. Позвоночный столб состоит из тридцати трех позвонков, образующих пять отделов: шейный, спинной, поясничный, крестцовый и копчиковый. Приведенное ниже описание боли в спине касается крестцового, поясничного и спинного отделов. Все, что связано с копчиковым отделом, описано в статье КОПЧИК (ПРОБЛЕМЫ), с шейным отделом – в статье ШЕЯ (БОЛЬ).
Эмоциональная блокировка
Боль в области КРЕСТЦА, самой НИЖНЕЙ части спины, говорит о том, что человек превыше всего ценит свою независимость и боится потерять свободу движений в тот момент, когда другие будут нуждаться в его помощи. Как правило, такой человек боится смерти и жизни после смерти.
Боль, локализующаяся между пятым позвонком поясничного отдела и одиннадцатым позвонком спинного отдела, то есть МЕЖДУ КРЕСТЦОМ И ТАЛИЕЙ, связана со страхом бедности, материального неблагополучия. Так как спина поддерживает все тело человека, любая боль в ней говорит об ощущении неуверенности, об отсутствии поддержки. Низ спины связан со сферой иметь – материальными благами, деньгами, партнером, домом, детьми, работой, дипломами и т.п. Боль в этой области говорит о том, что человек хочет обладать чем-то, чтобы почувствовать себя увереннее, но не решается признаться в этом ни себе, ни другим. В результате он вынужден делать все сам, все взваливать на свою спину.
Такой человек очень активен в физической сфере, так как боится бедности и считает, что ощущение благополучия зависит в первую очередь от материальных благ. Он не любит обращаться за помощью к другим. Когда он все-таки это делает и получает отказ, ему становится еще более неловко, боль в спине усиливается.
Боль в ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ СПИНЫ, между десятым спинным позвонком и шейными позвонками, то есть между талией и шеей, говорит о неуверенности, эмоциональной нестабильности. Для такого человека важнее всего сфера делать, так как именно действие дает ему уверенность. Он чувствует, что его любят. Он, в свою очередь, проявляет свою любовь к другим, делая что-то для них. Кроме того, боль в спине может указывать на то, что человек хочет найти повод не делать какую-то работу, так как боится, что люди перестанут ему помогать, если увидят, что он сам отлично справляется.
Таким образом, он слишком многого ждет от других, и когда его ожидания не оправдываются, у него возникает ощущение, что все взвалено на его спину. Ему трудно выразить свои желания и потребности, но, когда он в конце концов это делает и получает отказ, ему становится еще хуже, боль в спине усиливается. Боль в спине также может возникнуть, когда человеку кажется, что кто-то что-то делает за его спиной.
Ментальная блокировка
Если ты чувствуешь боль в НИЗУ СПИНЫ, в области крестца, тебе кажется, что ты потеряешь свою свободу, если поможешь кому-то; но ты можешь и ошибаться. Постарайся сначала объективно оценить свои возможности; объясни их человеку, который просит у тебя помощи, и действуй осознанно. Не забывай: что посеешь, то и пожнешь. Если ты будешь всем отказывать в помощи, тебе тоже не помогут в трудную минуту. Возможно, когда-то ты решил кому-то помочь, а впоследствии оказалось, что тебя просто использовали, и теперь ты не хочешь никому идти навстречу, так как боишься вновь оказаться в дураках. Но если ничего не даешь, ничего и не получишь. Если твой страх связан с выживанием, пойми: только часть тебя верит в то, что ты не сможешь выжить в одиночку. На самом деле у тебя есть все необходимое для того, чтобы выжить.
Что касается боли между низом спины и талией, то ты должен осознать, что имеешь право иметь, получать удовольствие от обладания материальными благами и всем остальным, что придает тебе уверенности. Если ты убедишь себя в этом, твоя жизнь станет гораздо приятнее. Даже если в глубине души ты считаешь, что нехорошо так сильно любить материальное, сначала дай себе право обладать им. Со временем твоя уверенность в себе укрепится и перестанет основываться только лишь на обладании.
Тебе кажется, что никому нет до тебя дела, но в действительности ты просто никак не проявляешь свои потребности и желания, поэтому люди о них не знают. Будь немного активнее, не стесняйся. В то же время постарайся понять, что, даже если ты выразишь свои желания и сформулируешь свои потребности, вряд ли все тотчас бросятся тебе помогать. Некоторые люди гораздо меньше нуждаются в обладании, поэтому могут не понять твоих потребностей. Если ты дашь себе право иметь эти потребности, тебе будет легче объяснить их другим. Боль в ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ СПИНЫ, между талией и шеей, говорит о том, что ты ошибаешься, когда думаешь, что счастье других людей зависит только от тебя. Никто не запрещает тебе делать что-то приятное и полезное для других людей, но мотивацию ты должен изменить. Если ты хочешь сделать что-то для человека, которого любишь, то и сделай это с любовью – ради собственного удовольствия доставить этому человеку удовольствие. Не пытайся быть опорой всему человечеству.
Кроме того, ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь. В этом случае ты должен выразить свои желания, сказать этим людям, что они должны сделать, чтобы ты почувствовал себя любимым и т.д. Рано или поздно ты почувствуешь себя достаточно уверенно для того, чтобы перестать нуждаться в этом.
Источник
Что бы ни делал, позвоночник не лечится!
03 Май 2018
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Попробую лаконично:
В 14 лет мать принесла домой несколько книг.
К тому моменту, как ни странно, Я уже замечал странные закономерности жизни, и скорее всего поэтому, почти без сомнений, сразу поверил в то, что прочитал. Правда, ума понять хотя бы часть этого, мне хватило только к двадцати с копейками. К тому времени Я уже прошёл один их кругов “ада”.
Ситуация в семье был следующая.
Мать с отцом постоянно ругалась, отец сильно бил нас, дома было очень сложно находиться. В 16 лет убежал из дома, появились вредные привычки. Жил либо с мамой, либо один, Когда было 19 (около того), умер Отец.
От осознания произошедшего обострились все симптомы, как мне кажется, связанные с позвоночником. Врачи не особо помогают. Где-то зажимаются нервы, меня вздувает, расстройства желудка, тяжело дышать, иногда почти отключаюсь. Раньше ещё руки ноги немели, и передвигаться мог на четвереньках, боялся что задохнусь. Как вы понимаете, радоваться жизни в таких состояниях – мало возможно. Это был первый приступ.
Я сам пошёл в церковь, крестился, стал активно читать и изучать ваши исследования. А дальше случилось, что, наверное, сейчас Я назову подарком судьбы.
Мой отец, помимо того, что учил меня драться, был тренером по кик-боксу, ещё и музыкантом был. Учил меня музыке с 6 лет, бил страшно меня за кривую игру, и Я ненавидел это всё.
Но, когда убежал из дома, сам стал писать музыку, – тяга дикая появилась, но всё портил недуг со спиной.
Я работал над собой, мучился, ходил на службы и старался поститься. В это время мои работы услышали в Москве и пригласили работать. Чтоб вы понимали, Я жил в маленьком городе, где алкоголь и наркотики – это самый популярный и почти единственный аттракцион.
Я уехал, и начался новый этап жизни. Начала воплощаться в жизнь моя юношеская мечта – быть композитором и продюссером, в общем – музыкантом. Но каждый день меня продолжал донимать недуг с позвоночником.
Жизнь заставила меня бросить все вредные привычки, потому что иначе, меня бы уже не было. Выбор был прост: либо живи правильно, либо не живи.
Я бросил всё вредное без труда. Мой график 24/7. Делаю то, что с детства вбивал в меня отец.
Мне 30, Я женат, появился маленький бизнес, творчество двигается достаточно стремительно, работаю с очень известными музыкантами и исполнителями. Многие мечтают о моём месте, не стесняясь, говорят мне об этом.
Правда, они не знают, что Я потратил на это 24 года своей жизни. Но опять же, всё это – через мучения из-за позвоночника.
Думал, что позвоночник связан с отцом, но, вроде бы, претензий к отцу за такой вклад в меня, уже давно нет, и понимание его поведения у меня вроде тоже пришло. Но недуг мучает меня, неврозы появились, бывают апатичные состояния, дурные мысли.
Было много проблем с женщинами, было их очень много (женщин). Понимаю, что это одна из главных причин, почему меня так трясло всё время, и до сих пор вдогонку трясёт, хоть Я и женат уже, и не гуляю, и ничего такого.
Постоянно проживаю все старые ситуации, прощаю всех. Понимание того, что Бог всем этим управляет, есть чёткое, поэтому простить кого-то, на самом деле, проблемы не составляет. Хотя периодически вспышки осуждений бывают, но Я очень быстро отхожу, опять же, понимая закономерность событий.
Думал, может из-за этого проблемы со спиной, но, сколько бы ни проходил эти ситуации, лучше не стало. От моей работы над собой менялось что угодно вокруг, причём глобально в лучшую сторону, только не проблема с позвоночником. Из-за этого бываю неработоспособен, агрессивен, и т.д. Иногда приступы возвращаются, и Я еле живу.
Никак не могу понять вектор проблемы, если из моего словоблудия, вам хоть что-то, стало ясно, для меня это будет луч сквозь тучи непонимания. Благодарю вас ещё раз за ваш труд, ваши книги помогли мне понять главную цель, ну и в следствии помогают мне развиваться на внешнем уровне в плане работы и т.д., кто Я есть сейчас, слава Богу.
Комментарии
Комментарии в блоге запрещены.
Страница 1 из 1 страниц
Страница 1 из 1 страниц
Источник
Тема правоты, болезни позвоночника, попытка научиться мыслить, отрицательный результат
25 Май 2011
Август 2010 г.
Здравствуйте, Сергей Николаевич.
Прежде всего благодарю Вас за труд и и мужество. Это письмо пишу из больницы им. Калинина, где прохожу курс лечения с диагнозом «спондилит» – это болезнь позвоночника, вызванная либо инфекцией, либо аутоиммунными процессами.
Сейчас я дочитываю 5-ю книгу, там Вы пишите о программе самоликвидации, – складывается впечатление, что причиной аутоиммунных болезней является эта самая программа. Позволю высказать свою понимание ситуации: работая над собой, я наткнулась на непреодолимое для себя препятствие – преодоление ощущения собственной правоты и защищенности, на эту тему у меня ушло 2 года, и в итоге пришлось оставить попытки, так как они оказались тщетными. И вот я в больнице, с подозрением на то что мое тело убивает собственный иммунитет, который по сути призван защищать его.
Пользуясь Вашей методой предположу свой диагноз: в детстве я мечтала о том что обязательно спасу мир, странная мечта – мыслей о том что миру грозит опасность не было, но я была уверена в том что мир нужно спасти. А теперь, что? Получается, что я этот мир считаю враждебным и в глубине души пытаюсь его уничтожить, так же как мой иммунитет пытается уничтожить мое тело. И дело здесь не только в желании сделать незыблемой собственную правоту и достичь высокой степени защищенности, дело здесь также и в любимом человеке и во многом другом.
14 лет я мечтаю почувствовать что значит Бога любить больше чем любимого человека, 14 лет я пытаюсь преодолеть вожделение души, а в итоге понимаю, что каждый раз совершаю одну и ту же ошибку – молясь Богу, искренне веря, в чистоту своих чувств и помыслов, с ужасом понимаю, что желаю ощутить Божественную любовь и единство с Творцом не ради самой любви, а ради того чтобы повернуть ту или иную ситуацию (чаще всего это касается любимого человека) в нужное мне русло.
Много лет я пытаюсь понять, почему у меня не получается перенести точку опоры с человеческого на Божественное? В чем выражается это так называемое потребительство (для меня всегда было приятнее отдать, чем взять)? И наконец то появилась вот такая теория: ориентироваться на мужчину, гораздо легче чем на Бога, – меньше энергозатрат, больше статичности. Для того чтобы ориентироваться на Бога и стремиться к Нему требуется постоянный выброс большого количества энергии, устремляясь к Творцу душа находится в непрерывной работе и все существо человека устремлено к Творцу. В случае, когда женщина делает кумиром мужчину, ей не нужно так трудиться….. если на не верно ориентированного мужчину, то ей нужно трудиться в два раза больше, чтобы преодолеть эту гибельную тенденцию и чтобы собственный иммунитет перестал пожирать ее тело.
Так вот потребительство – это нежелание отдавать энергию на устремление к Творцу, это лень, это закостенелость души – на физическом уровне это может выглядеть например как болезнь Бехтерева (позвонки сращиваются и некогда гибкий позвоночник превращается в единую кость). Продолжение письма: Два дня назад дочитала 5-ю книгу, впечатление по-настоящему серьезное. Теперь я не пересматриваю свою жизнь и те моменты где вела себя неправильно, – там все понятно. Я много думаю о том, что написано в книге и о себе, о близких, о своей жизни. Только теперь я начала понимать, насколько неважны и несущественны мои личные проблемы, лежа в больнице я увидела, что многие люди, даже на пути к смерти ищут выгоду и не задумываются что с ними на самом деле происходит, сегодня у женщины из соседней палаты умер муж, сестра моей предыдущей соседки по кровати сломала пятку.
Мы лежим в больнице – люди с проблемными позвоночниками, кто-то с переломами, кто-то с аутоиммунными болезнями или деформациями от тяжелой работы. Кстати здешний подход к лечению позвоночника принципиально отличается от общепринятого, во всяком случае я была приятно удивлена. В Калинина лечение начинают не с уколов, а с физкультуры и физиотерапии + здоровое питание (однообразная еда, приготовленная на пару или в духовке, пресная на вкус), здесь не принято говорить больным «Мы Вас вылечим», здесь больному вручают карту назначений и говорят «Идите, лечитесь» – у пациентов возникает ощущение что они лечатся сами.
Эффекта от лечения я пока не почувствовала, но то что общее состояние организма улучшилось это факт, здесь я узнала как нужно заботится о себе и поняла что могу это делать, поняла что даже в таком состоянии не нужно ждать и надеяться на чью то помощь, что можно помочь себе самой.
Продолжение письма: Связь с Творцом это – любовь. В первые в жизни я почувствовала свою цель, все это время я знала ее, а теперь ощутила, краешком души, но ощутила и теперь моя самая главная задача сохранить и расширить эту связь. Много лет мое стремление было пустым, жизнь давала в основном боль, и сейчас среди всего этого безумия в этом замкнутом круге – украдкой прикоснувшись к Любви, я испытываю трепет и стараюсь потише дышать, чтобы не спугнуть Ее.
Теперь мне известен ответ на вопрос, что значит отдавать внутренне – это значит стремление к Богу – это постоянная отдача энергии, причем во взаимодействии участвует именно душа. Еще я поняла почему женщина не может преодолеть кумирство любимого человека – на мужчину ориентироваться гораздо легче, таких энерго-затрат уже не требуется, соответственно с этого момента уже начинается потребительство.
Продолжение письма: Сегодня меня выписывают, курс лечения завершен, но боли никуда не делись, две недели я исправно лежала на кровати, прохрдила процедуры и лечебное питание, соблюдала режим.
Признаюсь, думала что в этот раз лечение поможет, но нет. Говорят, что эффект наступает чрез две – три недели, но я почему то не верю, маленькая надежда конечно есть…. Кстати, вчера мне позвонил муж и сообщил, что бросает меня, сказал, что будет помогать деньгами как сможет и на этом финиш. Деньги мне конечно не помешают. Из-за болезни я могу подрабатывать только на полставки. Зарплата маленькая и больше половины уходит на оплату жилья. Наверное я откажусь от финансовой помощи, не могу брать деньги у мужчины, которому ничего не даю. Не знаю что и делать, вот ситуация: сама о себе позаботится не могу и принимать помощь от человека, который спит и видит как бы эту ношу скинуть с плеч и расправить крылья, тоже нет желания. Больная женщина мужчине не нужна, он начинает чувствовать свою ущербность и постепенно ненавидеть жену, которой нужна забота и помощь.
Я вдруг подумала о том, что он не любит меня и о том, что никогда не видела любви в его глазах. Сегодня я приеду домой там меня ждет боль, я опять буду плакать, опять будет жечь в груди и не хватать воздуха, ощущение безнадежности, пустоты и разрыва, но я не попрошу его остаться. Последнее время, все чаще сталкиваюсь с «дежавю», в результате возникло устойчивое ощущение что все происходящее уже было когда-то. Я вижу сны, а через год другой эти сны осуществляются. Странно, когда попадаешь в ситуацию которая уже произошла.
Продолжение письма: Четвертая и пятая книги мне очень понравились, знаете, я все свое личное время, которое у меня есть чтобы побыть наедине с собой, посвящаю прочтению Ваших книг, молитве или просмотру дисков, другого хобби у меня нет. Я хочу ощущать Любовь непрерывно, хочу чувствовать непрерывный контакт с Творцом. Успехи мои минимальны, но есть стойкое ощущение того, что пока я не достигну этой цели, за другие дела я не могу приниматься. Я мечтаю о Боге, мое самое большое мое желание – любить Его.
И еще одно: я больше не жду ничего взамен, не жду, что муж будет любить меня, не жду, что пройдут болезни, не жду благополучия и стабильности, я хочу любить. Не имеет значения что мне принесет мое стремление, только любовь важна, остальное малозначительно. Когда я пытаюсь почувствовать себя, то представляется лишь застывшая субстанция, которая стянула к себе пространство и искривила время, все словно мертвое. Когда я стараюсь ощутить любовь, то чувствую что любовь живая и мне хочется пульсировать в такт, хочется любить, радоваться, жить.
Окончание письма: Дорогой Сергей Николаевич, информация, изложенная в книгах, никак ни помогла мне по поводу обустройства в жизни, скорее наоборот. Не знаю даже что и сказать, уж если военному в отставке помогло, что же я совсем деревянная? Ощущение любви продержалось две недели, а потом что-то навалилось, такое напряжение, что когда я представила себе, какой силы должна быть буря, чтобы разрядить обстановку – увидела мощный торнадо. Около недели я пыхтела, стараясь удержать чувство любви; – не выдержала, впала в депрессию, стала нарушать режим, снова стала орать на мужа (он передумал меня бросать) из-за пьянства (сама я кстати тоже частенько прикладываюсь к бутылке).
Я вдруг поняла, что никогда в моей жизни не будет настоящей человеческой любви, что у меня почти нет шансов родить ребенка (это самое больное и самое страшное), и даже заработать себе на достойную жизнь. И еще я подумала о том, с чего вообще я взяла что все это мне надо?
Все просто, мне объяснили это еще в детстве, да и вообще так принято. Но если у меня никогда этого не будет, почему я должна этого добиваться, сходить из-за этого с ума, ведь не всем дается то, что принято называть человеческим счастьем. Я всегда мечтала о звездах, космических кораблях и других планетах, о других мирах, мне гораздо интереснее фильм о звездных воинах нежели о человеческих страстях. Этот мир порой мне кажется не настоящим, не ясно где сон, а где реальность.
Я не знаю почему мне так и не удалось глубинно измениться, честное слово не знаю. Ничего не получается. Возможно моего личного устремления к Богу недостаточно или я плохо работаю над собой, мало читаю, редко посещаю Ваши выступления?
Знаете, пока я была в больнице и после того как выписалась, моя мать ни разу не поинтересовалась что со мной, хотя знала что я больна. Вероятно у нее своих проблем со здоровьем хватает. Не было даже риторического вопроса. Если моей маме на меня плевать, то от мужа вообще ждать нечего, кстати брат мне сказал чтобы я сама решала свои проблемы, так как его они не волнуют. Не знаю чем я заслужила это жестокосердное отношение, но то что получаю его это точно. Все только и делают что трясутся за свое благополучие, чужая боль и приключения стали никому не нужны, теперь все стремятся поймать позитив и стабильность, боль и страдания не в моде, никто никого не жалеет. И сейчас я больше всего на свете хочу оставить их в покое, не цепляться, не сбивать людей с желанного для них курса, не портить им жизнь своими бедами, хочу дать им возможность быть самими собой и жить так как они хотят, честное слово я устала биться, если брату моему не нужны мои проблемы, то кому они вообще тогда нужны?
P.S. Я пишу Вам на всякий случай, вдруг пригодится, и опыт не решения проблем.
С уважением С.
Комментарии
Комментарии в блоге запрещены.
Страница 1 из 1 страниц
Страница 1 из 1 страниц
Источник